有一種痛叫值得

關於痛，我們幾乎下意識都進入了自動逃避模式。上至看牙醫、身體檢查，下至別人行為或言語上給出的反應，我們都因為害怕承受接下來的痛而乾脆避免踏出第一步。

但痛一定都是壞事嗎？需要徹底地避開嗎？

放下等於不愛？

曾經以為愛一個人，就必須要在「現場」。

無論物理距離有多遠，得不斷製造「在場」的證據，證明自己真的愛過。

所以在關係中，有許多人(尤其是女性)會有不斷付出以證明自己存在的傾向。

然而，不付出就證明我們不存在嗎？當然不是！

即使一段感情已經斷然逝去，我們仍習慣在自己的心中騰出一個非常重要的空間，讓早已遠離的他/她在自己裡面「在場」，延續自己對他/她的愛。

我們內心都安奉了一個曾經對自己影響深遠的他/她，這個超然的地位隨著每天忍痛的朝拜一下，逐漸變得神聖不可侵犯。

因愛成恨？

你恨他/她，只因為他/她首先不愛，但你忘記愛從來都不是由別人給你的。

有人說，愛是當你遇到「對的人」時出現的感覺。

我曾經在《遇人不淑 vs 遇上「對的人」》一文中指出，因為從來沒有「錯的人」，要是你對這「對的人」有超現實的迷思與過份熱切的期望，對不起！極度失望也必定隨之而來。

別以為愛呈現的方式只得一種，它除了是一種感覺外，它也是一種選擇。

給等待愛的人

Zoe敬愛的師匠池田大作先生在《青春對話》一書曾說：「幸福不是靠誰賜予的，不是情人帶來的，而是靠自己爭取的。」然而在現實中，不論男女，某程度上都為了面子，渴望對方先表達愛、渴望對方給予自己幸福，不然就代表對方不著緊自己。

談到感情，我們總身不由己，控制不了何時開始，更摸不著何時結束。對於這種難以掌握的事情，人們彷彿都只能採取較消極的方法 — 等待。我們之所以處於等待被愛這種被動的狀態，是因為我們期待別人填補我們心中的空虛與生活上的時間空隙。一旦有了這種希望別人來拯救自己的匱乏心態，即使突然遇上投緣的對象，也因為潛意識中那種向外需索的傾向，在關係中吸乾對方能力所能給的愛。對方跟自己一起不單感到很吃力，而且也被自己不斷扮演受害者的戲碼從彼此的愛中推開，形成一股讓人不能喘息的離心力。

遇人不淑 vs 遇上「對的人」

不知有多少人每年的新年願望都期望自己遇到心目中的Mr/ Ms Right？但卻偏偏一次又一次的遇人不淑，弄得自己傷痕累累？

如果你是其中一位，那得要對「Mr/ Ms Right」的標準重新審視。

不在乎天長地久，只有乎曾經擁有？

二十年前有一個經典的腕錶廣告，一句「不在乎天長地久，只有乎曾經擁有」時至今天仍然令人留下深刻的印象。這句話在我人生中不同階段，都有不一樣的感受。

曾經在我生命中，出現了一個對我來說有致命的吸引力的某人。根據國際知名的療癒師Roy Martina說，這人之所以令你一見鍾情，旋即瘋狂地墮入愛河，意味著此人會為你帶來許多功課。對方越迷人，你要做的功課就越多。他稱這種伴侶為「業侶」(karmic partner)，他們的出現，是要讓你解除業力，所以你能感受到對方發出非常吸引你靈魂的振動頻率而相愛。墮入愛河的激情程度等於你要學習功課的強度，除非你在這個人身上學到該學的功課之後，還是決定留下來愛他，那麼就是真愛。

重新再愛一次

別人在我們心目中的印象，是好是壞，全因過去我們跟他互動的點滴累積而成。若然對方在你心中留下了壞印象，即使對方付出十萬倍功夫改過，對你而言都是徒勞無功。轉變只能發生在自己的身上，去換另一個嶄新的角度去重新再愛這個人。

說到愛，大概大家都認為除非那人是「非愛不可」，否則根本用不著花精神去扭轉想法。但大家會否想過現今社會，可恨的人太多，可愛的人太少？何不試試花一點點精神，去改變這個狀況，令自己活得稱心滿意些？畢竟要恨一個人太辛苦了，何妨相信值得你恨的又豈止一人？

宿命轉換一週年

一年前因為分手的傷痛，我決心以每天3小時的題目去轉換我的感情宿命。過去一年的堅持付出，沒有一點白費。雖然我不敢說我確實找到我的未來伴侶，但我敢肯定的是，我已經徹底轉換了自己的感情宿命！

我們真的要活在別人的陰影下嗎？

有網友就我之前有關「展現脆弱的一面」有這樣的回應：接受自己軟弱/脆弱，才是最勇敢、最強！我在學習中...只是在媽媽面前就不可以，因為她好有要求…。我們真的要活在別人的陰影下嗎？

與未來終身伴侶對話

學習Reiki(靈氣)時，老師說可與任何物質及非物質實體溝通，今天我選擇了與我的未來終身伴侶來一場對話！

如何嫁個有錢人？

早前電視節目《盛女愛作戰》引起一時佳話，先不談節目是否純粹銷售女性身體及婚姻，貶低女性之餘，亦同時貶低男性擇偶眼光。曾任人事顧問的我，單從節目中婚姻介紹人的配對選擇， 我並非質疑她所介紹男士的質素，但卻可說是「資源錯配」，又怎能成功？

我們常說，要認識頭等機艙的人，先要成為頭等機艙的乘客。這讓我想起最近在Facebook曾經讀過的一封信。一名年輕貌美的女子去信J.P. Morgan的CEO，請教他如何能嫁得如他一樣的富豪？

這位CEO巧妙地從投資者心態跟妙齡女子道出秘訣：

【心靈學堂】- 對被人拒絕的前世恐懼

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愛，很難？

是。當你想愛又怕被拒絕時。當你們愛得正濃，卻又決意拋棄對方時。
難怪你覺得與這個社會格格不入，在哪裡都找不到歸屬感、難怪你感到被排擠。

不只被人拒愛，連自己沒有被列入升遷的候選名單、沒有被分派到工作、被信賴的人輕慢、伴侶拋棄你去投入別人的懷抱、父母分居時 (尤其假如父母之中一人或兩人對你的關懷不如以往的時候)…這一切都能觸發你害怕被拒絕的恐懼。而且觸發事件必須來得極其突然，你才會心心念念只有恐懼。

你很難好好去愛，即使與別人關係不錯，你為了確保只有自己可以拒絕別人，你會先發制人，不讓別人有機會拒絕自己。但當你失去了心愛的另一半，你又開始用男女關係填補寂寞，所以你總是在尋找愛。

【心靈學堂】- 對遭人背叛的前世恐懼

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背叛，不一定是發生在兩性的關係之上。害怕遭到背叛的前世恐懼，與「期待」息息相關。引發此恐懼的觸媒是別人辜負你的信任。

例如別人在你背後捅了一刀，不論現實還是一個譬喻，你都會覺得遭到背叛。為什麼？因為你本來「期待」那人的作為應該善良一點。

而事實上，害怕背叛的主要原因比較不是遭到一個人的背叛，而是在法庭或某種仲裁中，受到不公義的待遇。這種恐懼常見的顯現跡象，是無法再信任一個不忠實的人。

假如你有這個問題，你會非常在乎忠誠。若有人背叛你，你的反應可能會相當激烈。當恐懼到達某個程度，便可能會因為別人不忠，甚至是以為別人不忠，「三振出局法」是拒絕跟顯露出不忠跡象的人繼續往來的常見作法。
*所謂「三振出局法」亦即只要有兩次案底，第三次犯行時，無論罪狀如何輕微都嚴厲量刑。


遭到背叛的前世讓你的靈魂學會「做對事情」的重要課題。在幾輩子裡持續經歷對背叛的恐懼，你終於明白公正地對待所有人的重要性。

沒有應該不應該

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一句「你應該這樣」或「你不應該這樣」的說話，往往能夠約束的不是別人，而只有是自己。

你認為別人「不應該」，是因為對方沒有合理的原因做他正在做的事，同時你也認為他沒有做你認為 「應該」 做的事，所以你自己生氣...結果懲罰了誰？

Zoe倒認為世上沒有「應該不應該」這回事，請容我在此解說一下。

如之前所說，所謂合理的原因，視乎觀點與角度。在你眼裡不合理的，在別人眼中也許情有可原。

【心靈學堂】- 對親密的前世恐懼

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害怕親密的常見特徵之一，就是當事人很難真的明白另一個人的心思。因此有這種恐懼的人在伴侶選擇分手時，他們都會一頭霧水，不明白為何另一半要離開自己。

不僅如此，他們更會選擇同病相憐的伴侶，藉此降低必須面對親密議題的機會。

遇到問題時，他們會怪罪另一方，而不探詢自己的內心，對有親密障礙的人來說，捫心自問是很可怕的。尤其當他們要連結自己的靈魂 (如冥想)時，對於展開那麼深邃又親密的連結會感到焦慮。

12月份治療手記

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越來越喜愛自己心靈治療的工作，因為除了能幫助別人之外，自己更不斷的成長。從小於一個需要絕對服從的家庭環境下長大的我，記得剛投入社會時，對一切都很陌生，不是不知如何發問，便是不敢發問。「發問」曾經是我較弱的一環，在有限的背景資料底下，我試圖發展自己「觀察」的能力，去收集更多的資料，以完成任務。後來因為從事銷售行業，經過多年來與客戶洽商的經驗，慢慢培訓出探求的學問。

今天自己像是一位偵探，在一連串問題的答案中抽絲剝繭，找到客戶時常無故感到被人遺棄的恐懼。這種心理壓力使她在關係中抓狂，不是因為害怕失去對方而過份控制對方的行為，便是動輒先發制人提出分手，確保自己不是遭人遺棄。

跟以往一樣，我還是從客戶的童年找尋蛛絲馬跡，看看到底那一件事情令她產生這種恐懼。誰知一經追查，竟與她的媽媽在懷著她時，因為與她的爸爸關係很差而鬧自殺。後來她知道後，即使理智地知道媽媽企圖自殺的原因並非因為自己，但無意間讓她認為媽媽想放棄自己。她想也沒想到自己尚在媽媽的腹中，卻受到媽媽的負面情緒嚴重影響。

即使在我們還未出生的時期，父母之間如何互動、解決問題的模式，已經深深烙印在我們的生命中。所以自己想創造美好的關係，除了靠自己的努力經營外，也得要清理父母的婚姻對我們的影響。

11月份治療手記

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看看我過去的治療手記，不難發現在某個特定時間內，我所吸引到的客戶會是有著相同問題的人，果真是同頻相吸。這次的2位主角，同樣在職場中遇到瓶頸，站在人生的十字路口猶豫著，看著前路視野逐漸模糊。

Zoe可以做的，不是像懂命理的高人給他們指點迷津，而是找出他們不能成功的原因。因為無論前往哪一個方向，我們最終希望的是到達「成功」。2位個案的客戶不約而同的因為家庭背景或成績自小遭人白眼，形成一直以來自卑的性格，對自己的能力生疑。

其中一位客戶，更因為慣性的自我形象低落，自己人生中大小決擇也仰賴別人，不敢為自己的人生負責。人生不如意時，唯有認命。所以在她的工作生涯中，不難看到她老是付出而得不到回報，事情總是如她所願地發生讓她一而再、再而三地向工作低頭。

另一位客戶剛好相反，他雖然敢於爭取自己想要的事，但同樣會因為懷疑自己的能力而自信心受到動搖，當他太在意別人對自己的看法時，一旦還未得到別人的認同及肯定便方寸大亂，急於逃離現場。

害怕失敗是前進的最大阻力，Zoe還沒有開班教人速成自信的技巧，然而透過能量疏通為客戶移除內心對失敗的恐懼、需要別人認同及沒有自信的人生模式，雖然速度不像立即為他們下載並安裝「我的使命」程式般的快，但他們對前路不再感到迷茫，而且也有信心及耐性等待著最好的安排。正因為我們人類與生俱來就是本自俱足，只要拭去鏡上的塵埃，便能完全反映我們真實的本質...那個原本就自信、豐盛、成功的自己。 2011.11.28


一連兩天分別2位朋友受著同一句失實的「我不夠好」而困擾、自我設限，一個把自己迫出焦慮症來，另一個也害得自己學業與感情一團糟。

也許我們小時候都曾經經歷爸媽總把自己跟別人的子女比較、或者當自己達不到他們的期望時，會跟自己說：「如果你不乖...你看！人家會說你不聽話！」、更普遍的是用煩厭或嚴厲的眼神盯著你，代表你這樣做是不被允許的。自然而然地，自己從小便誤以為爸爸、媽媽、長輩、老師，甚至社會均認為「我不夠好」。

當自己與其他人相處時，不論是在工作場所或感情關係上，老是拿自己跟別人比較。一旦發現給別人比下去時，自己便受到嚴重的打擊，不只畫地自限，而且那個自我限制的圈越縮越小，自我價值跌至新低。回想起來，誰要拿自己跟別人比較？誰說自己不夠好？真的從來沒有人！只有你自己！

爸爸、媽媽、長輩、老師，甚至社會也許的確曾經對你過份苛求、過度期望，但從來沒有告訴你「你不夠好」。那個只有幾歲的你，其實能勇敢跟他們的指令去做，已經很不賴。無奈年紀小小的你錯誤地解讀，不幸地影響了你半生。對不起！請原諒當初他們不耐煩的表現，他們都用了成人的尺去衡量你的成就。真是一點都不公平！

現在成人的你應該明白你不需要再背負那個「我不夠好」的罪名，從這一刻便放掉它吧！同時學習多給自己讚賞和鼓勵：「今天你做得很好！謝謝你！」每天列出5項欣賞自己的地方：今天我很有耐性、我的行動力十足、我的心情很平穩、我聆聽別人說話的同時放下批判、我關心身邊的人。

你有能力貶低自己的價值，更只有你才有能力真正欣賞自己！2011.11.23


在關係中，很多女性都因為嚴重缺乏安全感和認為自己不值得被愛，不斷重複上演著操縱對方的戲碼，對伴侶的行蹤必須瞭如指掌，當伴侶付出少於100%時 (可能只有99.9%)，便動輒感到自己不受重視，不被愛。事實是她們那種害怕失去的恐懼，不單沒有與伴侶的關係拉得更緊，反而一而再、再而三的親手破壞自己的幸福。

這次的主角排行第二，上有姐姐，下有弟弟，從小到大自己不被父母重視，當時被忽視、被遺棄的感覺，是如今嚴重缺乏安全感的根源。即使她如何努力扮演乖巧的女兒角色爭取父母的認同，所有付出也像理所當然。越是沒有得到別人的肯定，便越自覺不值得被愛。也成為了她事事追求完美，要一切在她掌握之中，一旦與自己的計劃相違，她便抓狂得要命，試問在生活中、在關係中又怎能看到自己的價值？怎能輕鬆地隨順而流？

剛剛於短短一小時以能量疏通為客戶處理了以上的問題，不斷重播的劇情是她的果，但今天我化解了她的因，把她從折騰了幾段關係的深淵救了出來。只有能看到自己的價值，自己由衷的愛自己，才值得被身邊的人愛。2011.11.02

為何你可以毫不保留跟別人分享自己的事？你不怕受傷嗎？

問：為何你可以毫不保留在網路上跟別人分享自己的事？你不怕受傷害嗎？我以前也曾經對人太過沒有保留，所以處處踫釘！現在自己好保護自己，變得自我封閉似的。

卸下感情的包袱

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我們都背著感情的包袱，或多或少…

改變自己 = 失去自己？

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當我們遇到不能改變的現狀時，改變自己的思想就有用嗎？
如果我作出改變的話，豈不是我不再是我？