我們真的要活在別人的陰影下嗎？

有網友就我之前有關「展現脆弱的一面」有這樣的回應：接受自己軟弱/脆弱，才是最勇敢、最強！我在學習中...只是在媽媽面前就不可以，因為她好有要求…。我們真的要活在別人的陰影下嗎？



Zoe曾經也是過來人，兒時爸爸管教非常嚴厲，字體寫不好他會把功課簿撕掉要求再寫過、默書成績不合格一分打一下、吃飯要快、星期天一早起來從沙田家到香港仔跟祖父母品茗，鬧鐘響了要立刻醒來不得賴床。從小便過著這種絕對服從式的「軍訓」生涯，培養了我非常自律、守時、對自己要求非常嚴謹的性格。長大後因為太過習以為常，誤以為這些不就是每個人應有的「標準」嗎？故此在自己的人際關係上，繼續奉行這種不苟言笑的態度，令自己和身邊的人都造成很大的壓力。

讓我再從張德芬的《愛上不完美的自己》節錄以下篇幅，說明那只不過是一個想法而已：
 

我母親對我的期望很高，我必須做到最好才對得起她。

你不妨這樣想：這是定律嗎？當你有這種想法的時候，你快樂嗎？你就對得起她了嗎？完全順應父母的期望就是孝順嗎？你可不可以做自己， 但依然深愛父母？你能不能讓父母也學著爲自己的快樂承擔責任，而不是把快樂建立在對別人的期望上，即使對方是他們辛苦養大的孩子？

爲人子女者要明白，父母的痛苦不是我們可以承擔的。像我就深愛我的父親，他對我的期望也超高。小時候，他會將一雙大手按在我的肩膀上，對我說：「女兒啊！爸爸一生的幸福、快樂都寄託在你身上，你千萬不要讓我失望，要好好表現，知道嗎？」我肩膀上背負了我深愛的父親的快樂、幸福，好沉重啊！這讓我始終鞭策自己要做到最好，讓父親快樂，但是我不快樂。

隨著靈修的深入，我漸漸了解到，無論我表現得多好，永遠無法滿足父親。那個心靈的空洞是在他的內心深處，除了他自己，沒有人可以滿足、塡補。了解到這 一點之後，我頓時覺得海闊天空，自由翱翔！我過我自己的生活，但還是很孝順父 母，常常回去看他們，也常常打電話跟他們聊聊天，盡量滿足他們的需要。但我是一個獨立的人，我自己決定我的生活。

很奇怪，當你選擇不再隨對方起舞時，對方也放開了對你的箝制，並且學會爲自己的情緒負責。這是我們可以送給父母最好的禮物，因爲人來到這個世界上就 是要學習「進化」，而在進化過程中，爲自己的情緒和反應負責，是絕對重要的一課。

親愛的朋友，當你不再抱持「我母親對我的期望很高，我必須做到最好才對得起她」這種想法時，你是什麼樣的人？你能否拿出自己最好的那一面來愛你的母親，而不是透過恐懼、擔憂和愧疚來與她互動？

如果你能看到「我母親對我的期望很高，但我不需要做到最好才算對得起她」這句話和前面那句一樣眞實，而且有過之而無不及，你是不是就能過著更好的生活？請試著相信後面這句話，說不定你和母親的關係、和自己的關係，以及和其他人的關係會更進一步。

親愛的，那不過是個想法罷了。不要讓它箝制你，讓你無法做個自由的人。


我想那種長期「必須做到最好才對得起父母」的精神壓力，已經慢慢麻痺了我的神經，去到一個已經沒有任何感覺的地步。對自己要求過高這一環，我想我還有能耐；但是自己的過份嚴肅相信已經成為身邊很多人的負擔。

非常認同「爲自己的情緒和反應負責，是絕對重要的一課」，不只讓對方爲他自己的情緒和反應負責，自己也該如此。此話何解呢？我相信永遠的生命觀，我們與爸媽今世能成為一家人，過去世必定積聚非常深厚的緣份才能走在一起。試想想，父母之所以這麼做，實在是要給我們帶出自己今生的課題。這個課題就是「如何從別人的陰影下活出自己真正的生命？」

從來枷鎖並非別人給你套上，是你一直自願受著那個所謂的「陰影」擺佈。明白這一點後，我給在我生命中所有扮演陰影的角色 (可能不只是爸媽、老師、社會…可能是一次或許多次的受傷經驗) 寫了一封信：

感謝因為你是你，才有今天的我。

如果不曾有昨天的苦惱，也許我仍然不假思索地過活，也懶得去找尋到底何謂人生？

請不要輕易改變你現在的模樣，直至我自己從根底改變。有一天我將不再抗拒、不再反駁，我會欣然接受。那時，你必不能再如常地對待我，你必需要以另一種方式回應我的不尋常反應。那時，我們會真正從過去中釋放出來。

除了我還是你的家人、親戚、朋友…以外，我再也不是從前的我。我將自由自在地享受我的身軀，做我真正喜歡的事，不受外界的事所影響。

那天是何時？就在當下的每一刻。




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